逝去的亲人

   今天中午，二姑去世了。三个月前姑父刚刚去世，二姑就跟着走了。二姑和姑父都信教，走的很安详。但我心情很沉重，睡不着，觉得应该写点什么。

二姑从小读书很好，是村里第一个考出来的女生。奶奶家里很穷，供不起孩子们读书。爸爸和姑姑读书都有很多故事。奶奶曾对我说：姑姑哭了一个下午，眼睛都要哭出血来了，才让她去的。

她对家乡的感情很深，上个月还带病去了一趟爷爷90年前建的老宅。我是二姑“娘家”唯一的男孩子。她一直对我很好。她曾经对我说：我是“老郭家的血脉“，除了自己的儿女，就是对我最亲了。我有了儿女以后，她也都特别高兴。月初的时候，我本想带女儿去探望她——因为我觉得女儿长得有点像二姑。但却被一件事情耽误了。没想到，这却成了永远的遗憾。

最近几年，时常感到生命的无常。去年，我走了两位亲友。一位是我在宝钢的好友，一位是视我如子的高中班主任。今年，我的高中代数老师也去世了（我是他的课代表），他还不到60岁。5月份，大舅母去世。上个月，又有一位师兄去世。加上姑父姑妈，今年就走了五位亲友。

这样的感受，过去很少体会到。

 由于某些原因，我29岁的时候才博士毕业。30岁的时候，觉得生命才刚刚开始、生命很漫长。38岁结婚时，也没有觉得自己多大。45岁左右眼睛花了，突然意识到：自己开始老了。临近50的时候，突然意识到：再过十年就要退休了。过了50岁，身体开始有了一些小毛病，日子也过得特别快。一晃就是一年，人生仿佛在加速下坠。

过去，总认为未来有太多美好的事情等着我。

2002年前后，我去牛津做访问学者、作为全总代表到人民大会堂开会，开始担任政协委员、买车买房……。那时，感觉人生是如此丰富多彩，有那么多的机会。

最近，却觉得过去的已经过去了。

从前年开始，我决定离开体制，先后辞去十几个兼 职、淡出各种社会活动。去年年底，最后一次宝山知联会开会，还能很清楚地记起十多年前入会的情景。突然有种感觉：人身就像读书，一页页地翻过去了。

我或许有点“佛性”，很早就懂得要放弃一些东西。

读书的时候，就把金钱和地位看得很淡。读研的时候，我能挣点小钱。那时，一个大学毕业生的月工资也才几十块钱，我经常会拿出几十甚至几百块钱和朋友一起吃掉，一点都不觉得心疼。

后来，我开始放弃一些“好的品格”。

我意识到：我还有很多放不开的东西。比如，曾经对自己的名声、面子看得太重。于是，我开导自己“做个没脸没皮的俗人，不是很好吗？”。离开宝钢之后，突然发现自己过去很讨厌的人：花钱开始“小气”了。后来我意识到：过去的“大方”，是因为从来没有“没有收入”的压力。于是，我继续原谅自己的堕落：我本来就是一个俗人啊！原谅自己，也原谅别人，大家都是俗人啊。

每当有亲友去世的时候，就会体验到生命的无常和短暂。不必去纠结太多；对别人、对自己都是一样。

然而，人生总有不能放弃的东西。

每当女儿奶声奶气地叫爸爸的时候，我觉得真的是幸福。人生短短几十年，意义可能都寄托在一个“爱”字上。爱我的子女、爱我的父母、爱我的亲友、甚至去爱一些小动物。被爱的人是幸福的，但付出爱的人才是最幸福的。人生的价值，就是在爱和被爱的过程中。

几个小时之后，又是一个早晨。

我此后的工作应该是多亲近一下孩子、过关心一下长辈、多去联系一下亲朋好友。让自己的脾气和性格更温和一些，去善待那些我爱和爱我的人…….

但愿我的余生能在这些爱中度过。